Katherine Ellison | The Washington Post
Diga la verdad: ha comenzado a considerar a los amigos y parientes como amenazas potencialmente letales. Está evitando al viejo amigo que está casado con un médico de la sala de emergencias, y tal vez también a la hermana demostradora que no puede mantenerse a dos metros de distancia. Por el contrario, tal vez finalmente haya regañado al precario que sigue tratando de persuadirlo de que esterilice su correo.
Numerosas investigaciones sugieren que las relaciones de apoyo pueden ayudar a aliviar el estrés dañino, con beneficios físicos y mentales que incluyen la resistencia a los virus . Sin embargo, nuestro viaje de cinco meses en la coronacoaster está desgastando y, a veces, destruyendo los lazos que en tiempos más simples podrían habernos ayudado a salir adelante.
“Ha habido un endurecimiento de nuestros círculos sociales”, dice la periodista científica Lydia Denworth, autora de “Amistad: la evolución, la biología y el poder extraordinario del vínculo fundamental de la vida”. La pandemia, dice Denworth, está “causando estrés y tensión en todas las relaciones”.
La abogada de lesiones personales de Filadelfia, Danyl Patterson, dice que el covid-19 terminó con sus días como una “mariposa social” que solía freír 80 libras de pescado a la vez para multitudes de amigos. “He aprendido que necesito menos personas en mi vida”, dice.
La abogada de lesiones personales de Filadelfia, Danyl Patterson, dice que el covid-19 terminó con sus días como una “mariposa social” que solía freír 80 libras de pescado a la vez para multitudes de amigos. “He aprendido que necesito menos personas en mi vida”, dice. (Angelica Moss).
La abogada de lesiones personales de Filadelfia, Danyl Patterson, dice que el covid-19 ha terminado sus días como una “mariposa social” que solía freír 80 libras de pescado a la vez para multitudes de amigos casuales. “He aprendido que necesito menos personas en mi vida”, dice.
Hace varias semanas, Patterson se mudó temporalmente a la casa de su novio en Nueva Jersey, que tiene una piscina. A medida que el clima se calentaba y los amigos buscaban invitaciones, ella estableció reglas estrictas sobre quién podía visitarla.
“Tuvimos que tener muchas conversaciones difíciles”, dice ella. “Los trabajadores esenciales no pueden venir”. Tampoco pueden hacerlo las personas “que no han estado realmente aisladas. . . . ¿Y tienes hijos mayores de 16 años? Entonces tampoco puedes venir “.
Algunos amigos y familiares resultaron heridos y algunos estaban enojados. Natasha Trethewey: Me encuentro anhelando formas más lentas de conexión. La ex poeta laureada estadounidense habla sobre los placeres de anticipar cartas de amigos y comparte la poesía a la que recurre durante la crisis del coronavirus (Foto: The Washington Post / The Washington Post).
“Hay personas con las que ya no hablo”, dice Patterson. Sin embargo, hace varios años, Patterson perdió a sus dos padres por el virus H1N1, también llamado gripe porcina. Hoy, ella dice: “Todos saben que hablo en serio”.
Patterson admite que pudo haber perdido algunos amigos para siempre, pero dice que la calidad general de sus amistades ha mejorado. “Si supuestamente eres mi amigo”, dice, “y no aceptas mis deseos de seguridad, entonces realmente no eres mi amigo”.
Algunos expertos en salud pública dicen que están preocupados de que los encierros y las reglas de quedarse en casa estén agravando una “epidemia de soledad” que era lo suficientemente preocupante antes de que comenzara la pandemia. Sin embargo, Denworth, el autor, dice que las restricciones también pueden brindar una oportunidad, e incluso la excusa perfecta, para eliminar las relaciones que eran problemáticas antes de que comenzara todo esto.
La buena salud depende no solo de la cercanía de nuestros vínculos, sino también de su naturaleza, dice Julianne Holt-Lunstad, neurocientífica de la Universidad Brigham Young. Los estudios recientes de Holt-Lunstad sugieren que las relaciones “ambivalentes”, aquellas que combinan afecto y hostilidad (por desgracia, como muchos lazos familiares), crean estrés crónico que, en última instancia, puede dañar la salud.
“Esto a veces se pierde cuando hablamos de aislamiento social”, dice Holt-Lunstad. “No es como si solo tuviéramos que hacer que las personas se involucren más con los demás. También tenemos que prestar más atención a la negatividad en algunas relaciones “.
El costo de la pandemia en las amistades va más allá de la mera polarización política: la confusión de una máscara con el apoyo al “gran gobierno”. Se trata más de descubrir las diferencias de personalidad entre usted y sus familiares y amigos, incluidos los diferentes niveles de tolerancia al riesgo y lo que podría parecer un optimismo irracional por un lado frente a un alarmismo histérico por el otro. En un momento en que muchos de nosotros estamos perdiendo el sueño, imaginándonos a nosotros mismos oa alguien que amamos jadeando por aire en una sala de emergencias llena de gente, estas diferencias son dolorosamente relevantes.
Sin embargo, dificultar mucho las conversaciones necesarias es la escasez de información científica. Esto ha hecho de la evaluación de riesgos un objetivo en movimiento. Cuando incluso los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades no brindan respuestas claras sobre cuánto tiempo permanece el virus en las superficies ( ¿horas? ¿Días? ), Las opiniones pueden sustituir a los hechos, lo que hace que sea más probable que discuta con un amigo que acaba de decirle usted que no puede usar su baño.
“Escuché esto en alguna parte y desearía haberlo pensado: nos enfrentamos a un momento con nuestros amigos en el que tenemos que navegar por el consentimiento como lo hace la gente con las relaciones sexuales”, dice Denworth.
En este caso, sin embargo, las disputas involucran otros impulsos primarios, incluido el miedo a ser condenado al ostracismo por la posible propagación de una enfermedad y el anhelo de una mayor sensación de control.
“La gente ha dejado de invitarme a lugares porque les preocupa que no vaya, lo cual es cierto”, dice Jennifer Renner, empleada de oficina en Berkeley, California, con un niño de 1 año. “O recibo estos comentarios condescendientes, como, ‘Todos vamos a hacer esto, pero siéntete libre de traer tu propia taza’. Me tratan como si tuviera este extraño tic de ansiedad que tengo que manejar “.
Después de semanas de no salir de su casa, Renner aceptó recientemente la invitación de una amiga para encontrarse en un parque. “Es perfectamente seguro”, dice que le dijo su amiga. Renner metió a su hijo en el automóvil y condujo durante media hora, pero al llegar se sorprendió al ver una multitud de personas caminando, corriendo, montando bicicleta y patinando, todos juntos y sin apenas una máscara a la vista.
Ella nunca salió de su auto. En cambio, le envió un mensaje de texto a su amiga, quien, para su sorpresa, siguió insistiendo en que viniera. “Ella dijo: ‘Es seguro, puedes confiar en mí’, con ese aire que tenía que salir de mi zona de confort”.
Renner se negó. No creía que su amiga tuviera ningún conocimiento especial de lo que era seguro. Más tarde, dice: “Me sentí iluminada por el gas. Esto no es como el miedo a los ascensores, como algo que tengo que conquistar “.
Los dos no volvieron a hablar durante casi dos semanas, y aunque desde entonces se reconciliaron, a Renner todavía le molesta que su amiga no pueda apreciar sus motivos por miedo.
Por supuesto, estos conflictos no son de un solo sentido. Las protestas contra los presuntos fanáticos del control están estallando en las mesas de la cena y en las llamadas de Zoom y las redes sociales.
Una anciana en el condado de Marin, California, normalmente recibe muchos “me gusta” cuando confía sus preocupaciones sobre el covid-19 en Facebook. Pero cuando recientemente sugirió que la policía debería controlar a los adolescentes que se reunían sin máscaras cerca de su cafetería favorita, Jen Shulman, una escritora independiente, la acusó de querer “ver a los jóvenes arrestados en las vacaciones de verano para poder disfrutar de su maldito macchiato con seguridad”.
“Sacó a relucir mi ciberacoso interior”, dijo Shulman en una entrevista posterior. Shulman tiene padres ancianos a quienes está tratando de proteger, pero también es madre de tres adolescentes cuyas vidas se han detenido durante la pandemia. Su perspectiva la impacienta con ambos lados de la disputa por las máscaras, que dice que ha degenerado en “ambos grupos transfiriendo su frustración y temor a otros que probablemente están haciendo lo mejor que pueden”.
Puede haber una ventaja en este conflicto, si los amigos y la familia eventualmente aprenden a hablar más directamente entre sí sobre las cosas que importan, fortaleciendo las relaciones con nuevos niveles de comprensión. Pero este tipo de evolución requeriría mucho trabajo.
“Pelear la buena batalla es agotador”, concluye Hannah Smith, una artista en Sioux Falls, SD, después de discutir con su hermana en Bunker Hill, Ill. Ella describió el enfrentamiento en una página de Facebook de cinco semanas llamada: “Entonces. . . ¿Seguimos COVIDANDO? ” que en el último recuento tenía 3.000 miembros compartiendo noticias, consejos y quejas sobre el comportamiento de otras personas.
En la página y en una entrevista posterior, Smith dice que había intentado en vano convencer a su hermana de que mantuviera a sus tres hijos fuera de la escuela, incluso ofreciéndose a educarlos en casa ella misma.
“Los niños no pueden entender”, citó a su hermana, lo que llevó a Smith a escribir su diatriba llena de blasfemias, acompañada de un GIF de un actor golpeándose la cabeza contra la pared. “Vivo en la tierra de los estúpidos”, se enfureció. Su hermana se negó a comentar.
La investigación ha demostrado que muchos menos niños que adultos dan positivo por covid-19, mientras que las muertes entre los niños son extremadamente raras. Sin embargo, los estudios también demuestran que los niños aún pueden transmitir la enfermedad a otras personas.
La fuerza de las redes sociales se pondrá a prueba aún más seriamente a medida que el clima se enfríe a finales de este año, dice el psicólogo de la Universidad de Rochester Harry Reis, quien estudia el efecto de las relaciones en la salud.
“En este momento, es agradable y fácil reunirse al aire libre”, dice Reis. “Pero, ¿qué sucede cuando el clima se pone desagradable? En ese momento, ¿la gente simplemente cortará la mayoría de sus contactos con los demás?”.
A juzgar por “¿Seguimos COVIDANDO?” ese momento no puede llegar demasiado pronto para algunos. “¿Alguien más quiere unirse a mí para encontrar una isla donde podamos vivir con personas de ideas afines que usan máscaras en cualquier espacio interior, mantienen la distancia y no comentan sobre cómo ‘esto es como la gripe’ o se burlan de usted? por tomar precauciones? leer una publicación reciente de un profesor de secundaria en Ohio. “Estoy tan cansada de tener que vivir la vida con gente que no parece ceder. . . . ”
Su queja provocó una gran cantidad de emoji y comentarios de apoyo, varios de los cuales simplemente decían: “¡Estoy dentro!”
Nueva York, 8 de agosto de 2020
